Почему нам так трудно с этим переживанием, со злостью? Нам очень неприятно наблюдать себя злящимися. Если мы злимся на своих детей, то мы:


1. Плохие матери, которые калечат своих детей (но не всякая злость калечит; пассивная агрессия калечит больше, чем открытая).


2. Плохие, истеричные жёны (и мужья нам это возвращают) — они хотели бы иметь дома только мир и покой (а то, что организуется взрывоопасное болотце из мира и покоя, мы часто не осознаём. А также — что злость помогает почувствовать себя отдельным, другим, осознать нарушение наших границ, — тоже часто не связываем.)


3. Плохие люди — не добрые, не смиренные, всех напрягающие (добрый не тот, кто не злится, а тот, кто принимает себя и других в разных своих состояниях).


4. Больные, нам лечиться надо (лечиться надо, особенно если у вас был насильственный опыт и если вы осуществляете насилие над другими людьми и собой); если вы просто умеете прямо злиться, то вы здоровы.




Мы часто сами плохо переносим злость, направленную на нас, поэтому нам кажется: когда мы злимся, это разрушительно для другого, для наших детей.


Почему нам трудно выдерживать чужую злость?


1. Мы боимся, что если на нас злятся, то нас покинут. Злость связывается с последующим покиданием или прерыванием связи, с последующим одиночеством и отверженностью.


2. У нас создаётся ощущение, что если злятся на наш поступок, то нас перестали любить. Потерю любви трудно переживать, особенно любви значимых объектов.


3. Нам кажется, что если на нас злятся, то объявляют нас плохими, объединяя какой-то наш неудовлетворительный поступок и нашу личность.


4. Нам бывает трудно разобраться в том, кто что совершил, и часто чужая злость в нас моментально возбуждает собственную вину и стыд, которые трудно переживать.



Всё это может происходить, если когда-то злящиеся родители действительно присовокупляли к злости эти послания: «ты плохой мальчик», «таким не место в нашей семье», «теперь с тобой никто не будет дружить», «мой сын такого бы не сделал», «я теперь тебя видеть не хочу, уходи» и так далее. Тогда это не просто злость родителя (иногда справедливая, иногда нет), а последующая за злостью катастрофа.


Чем на самом деле является злость? Эмоциональной реакцией разной силы — от незначительной, в виде раздражения, недовольства, вызванного дискомфортом, до сильной ярости, ненависти, диктуемых страхом, болью, предельной усталостью, истощением. Это наше переживание, чувство, иногда имеющее отношение к поступкам другого, а иногда не имеющее. Иногда другой — всего лишь катализатор, тот, кто является последней каплей.



Иногда наша злость является симптомом, следствием каких-то процессов, происходящих в нашей психике. Молодые мамы часто не замечают своих чувств и не могут помочь сами себе, и злость — как яркое проявление эмоций, сброс напряжения — разряжает ситуацию. Чувства и состояния, которые не замечаются:


1. Усталость. Замотанность. Истощение. Ребёнок забирает не только физические, но и эмоциональные силы матери. Мать, начиная с момента беременности, — источник для ребёнка. Если мама — крепкий, устойчивый, ресурсный человек, а в её окружении много помощи, поддержки, то, возможно, усталость и восстановление будут нормально чередоваться и не превратятся в раздражительность, срывы, основанные на истощении.

Если же маме трудно справляться с чем-то, что несёт в себе материнство (разумеется, не только счастье), то эмоциональная или физическая усталость тут же дадут о себе знать. Стыд за аффекты и срывы будет заставлять такую маму удерживаться, а это приведёт к ещё большей потере сил. Поэтому если вы стали раздражительны или срываетесь, то не надо сдерживаться — нужно отдохнуть, переключиться, попросить о помощи или хотя бы перестать себя грызть за срывы.


2. Тревога. Страх. Неуверенность. Мы отвечаем за своих детей, мы переживаем за их безопасность, хотим для них светлого будущего. Мы часто не замечаем, что из страха, тревоги и неуверенности в нашем ребёнке мы начинаем кричать на него, как бы ограждая от опасностей или переживая гнев за то, что он заставил нас испугаться. Если хотите меньше кричать на детей, меньше их контролируйте, наоборот, учите справляться с трудностями, управлять своим телом, верить в свою силу, в свою, а не вашу способность справляться со сложными ситуациями. Очень тревожным родителям полезно фокусироваться не только на том, что ребёнок не умеет, но и на том, что он может, на что способен.



3. Стыд. Конечно, часто мы воспринимаем ребёнка не только как отдельную личность, но и как наше расширение, по его поступкам будут судить о нас как о родителях. И если ребёнок ведёт себя социально неприемлемо, совершает социальные ошибки, нам может быть стыдно. Поскольку переживать стыд для многих непереносимо, то это выражается в нашем раздражении и злости на ребёнка за то, что его поведение встречает нас со своим стыдом. Если вы будете легче воспринимать собственные родительские ошибки, то и ошибки ребёнка вам будет легче принять. Меньше стыда — меньше гнева.


4. Бессилие. Это сложное переживание, которое тоже некомфортно испытывать большинству взрослых. Очень часто родители кричат от бессилия. Особенно в случае детского непослушания. Если вы кричите или повышаете голос от бессилия, то проверьте, что у вас с родительской властью. Возможно, вы не ощущаете её в должной мере. Не ощущаете себя взрослым, твёрдым, уверенным в том, что нужно отказать ребёнку или призвать его к порядку. Дети плохо переживают родительское бессилие, потому что в этот момент не чувствуют родителя рядом, поэтому доводят бессильного родителя до яростного проявления своей позиции, хотя и звучать она будет иногда весьма истерически, но, даже пугаясь или плача, в этот момент ребёнок понимает, что у него есть родитель, хоть и гневливый.


5. Боль. Обида. Если ребёнку, сидящему у нас на коленях, внезапно сделать бросок головой назад, то мы ощутим внезапную боль от удара его детского затылка в нашу челюсть, которая разозлит любого. Эмоциональная, как и физическая боль, тоже может вызывать закономерную злость. С близкими мы уязвимы, открыты, и поэтому именно они причиняют нам самую сильную боль. Если нам удаётся принять неизбежность боли от неизбежности уязвимости, тогда боль или обида хотя бы не будут настолько неожиданными.



Глядя на вышеперечисленное, легко заметить, что очень часто под злостью, проявленным аффектом или гневом таятся совсем другие чувства, которые хорошо бы знать, выделять, обозначать. В ином случае вы рискуете бороться с ветряными мельницами, пытаясь искоренить то, что искоренить невозможно, потому что любые чувства — это просто сигнал, который получает наша психика.



Например, злость — это просто реакция на:


– нарушение границ; один человек что-то отнимает у другого: собственность, время, деньги, игрушки и т.д. (в этом случае злость призывает восстановить границы);


– на обесценивание (мы часто не замечаем, как обесцениваем чувства и состояния друг друга): извинитесь, если заметили, что обесценили другого, иначе вы отменили его важность, а иногда и само существование своим обесцениванием;


– на несправедливость (мы, действительно, не всегда можем поступать справедливо, но злость наших детей в этом случае повод им посочувствовать);


– на фрустрацию (на лишение чего-то) — мы часто вынуждены отказывать нашим детям в том, что им нужно. Когда на пути чьего-то желания стоит отказ или запрет, то это вызывает закономерную злость, которую просто нужно выдержать;


– на дискомфорт — любой осознаваемый дискомфорт может вызывать раздражение, это часто естественный сигнал к тому, чтобы устранить его, сделать удобно, подходяще.



К тому же любая сепарация, отделение сопровождается злостью, потому что мы говорим «нет» тем, кто по-прежнему хочет быть с нами, кто хочет нас поглотить, не пустить. Поэтому любые детские возрастные кризисы сопровождаются повышением агрессии и протеста у ребёнка — по-другому ему не показать нам своё желание более взрослых изменений. Семейные кризисы (через которые проходит каждая семья) также будут сопровождаться повышением уровня агрессии, потому что без разрушения чего-то устаревающего не рождается новое.




Адекватная и неадекватная злость



Адекватная — желательно минимально осознанная, проявленная адекватно ситуации, предъявленная прямо («мне не нравится», «мне не подходит», «мне неприятно», «меня злит, что ты нарушаешь наши договорённости, границы», желательно с пояснением того, что происходит не так). Помогает обозначить своё состояние, описать и защитить свои границы, дать другому знать о происходящем внутри или о воспринимаемом.


Пассивная агрессия — обиженный вид, манипулятивное вызывание у другого неясного чувства вины, прерывание контакта, игнорирование, молчаливое осуждение, обесценивание, высмеивание, подтрунивание, позиция превосходства, молчаливое «закатывание глаз», обобщение «ты у нас всегда...» или «ты как всегда», «ты никогда», создание коалиции против кого-то в семье или коллективе, сплетни, обсуждения за спиной, интриги, снисходительная жалость: «ну ничего, ничего», терпение, а потом предъявление претензий.


Неадекватная — накопленная, и тогда выражаемая часто в виде аффекта, неадекватно ситуации и проблеме. Разыгранная в действиях: нападение, атака, драка, избиение, унижение, садистическое мучение и тайная или явная радость от страдания другого, травля, физическое и эмоциональное насилие. Чаще всего неадекватная злость проявляется под влиянием душевной болезни или срыва, алкогольного опьянения, тяжёлых личностных расстройств вследствие несформированного самоконтроля, инфантильной психики.


Более здоровый человек может сказать, а не ударить. Вот и детей мы учим говорить, а не бить, а если ударить, чтобы выпустить пар, то не живое. Мы иногда вместе с детьми ищем форму выражения злости: слова, пнуть, разбить, треснуть, поколотить подушку. Учим говорить «нет», выбирать, когда стоит потерпеть, а когда терпеть нельзя, стоит ясно показывать свои чувства и своё отношение к происходящему, менять ситуацию. Постоянное сдерживание и терпение — плохие друзья, осознавание и предъявление более эффективны.


Родительский срыв, о котором потом родитель сожалеет и просит прощения у близких, является неадекватным только в момент происходящего взрыва эмоций, но если родитель потом признал неадекватность своей реакции, то эта ситуация переживается ребёнком и окружающими практически нормально.


Форма желательно должна быть в формате «я-сообщений»: «мне неприятно» и так далее, а не «ты довёл меня», «всё из-за тебя!». Тогда злость будет ощущаться нормальной и приемлемой реакцией в человеческом общении, а не ужасающим гневным аффектом, который накрывает терпеливого человека, когда у него вдруг лопается терпение. Терпение, как ни странно, делает нас более злыми, аффективными, потому что долго сжимаемая пружина обязательно расправится, и тогда мы действительно можем «наломать дров», совершить насилие или разрушить отношения.




Функции злости:



1. Защищать свои границы, показывая другим, что они нарушены. Это может быть «стоп», «я вам не позволю», «со мной так нельзя!» Часто хватает слов, но иногда можно показать и жестом серьёзность ваших намерений остановить ребёнка или взрослого.


2. Показать миру, окружающим людям, что они причиняют вам боль, дискомфорт, несправедливость. Ведь если мы не выдадим такую реакцию, то люди будут продолжать это делать с нами, иногда просто потому, что не знают, что делают что-то не то.


3. Продвигать, предлагать, иметь право быть среди остальных, конкурировать, проявляться, хотеть большего, добывать (особенно важна она для мальчиков).



Для мальчиков взаимодействие со своей агрессией — вообще возможность соответствовать своему мужскому архетипу, их тестостерон требует приложения агрессии. Вопрос только в форме и месте приложения. Но если папы нет, а мама не допускает выражения и переживания агрессии, то последняя будет либо в пассивных или неадекватных формах, в виде аутоагрессии, либо мальчик станет невротиком, отказавшимся от своей мужской идентичности.


Аутоагрессия — самый неэффективный способ злиться. Если агрессивный выход взрослому или ребёнку совсем запрещён, то возникающий гнев разворачивается на себя самого. Это приводит к самым неприятным и опасным психическим нарушениям: от постоянной невротической вины к психосоматическим проявлениям, непонятным для официальной медицины болезням, постоянным, как бы случайным физическим травмам, к крайнему и самому опасному проявлению аутоагрессии — суициду. Поэтому ребёнок или взрослый с совершенно подавленной агрессией обычно у психологов вызывает большое и обоснованное беспокойство.


Родитель, совершенно истребивший в себе способность злиться, лишает и ребёнка возможности научиться обходиться как с собственной злостью, так и с агрессией, получаемой извне. В таком случае для вырастающего ребёнка жизнь в далеко не всегда миролюбивом окружении может быть колоссальным стрессом. Он растёт более напуганным, неуверенным в себе — и, как результат, он более дезадаптивен и незащищён.


Поэтому лучше злитесь чаще, но по делу. Ищите наиболее приемлемую форму. Профилактируйте ваши срывы: осознавайте себя, не будьте к себе сверхтребовательны, не истощайтесь, не терпите, не сжимайте пружину. И тогда никто не умрёт. Во всяком случае, от вашей злости.