С какого возраста вы готовы считать своего ребёнка взрослым? С тех пор, когда он пойдёт в школу? Когда её окончит? Когда женится или выйдет замуж? Или в тот момент, когда у него самого родятся дети? Большинство матерей, положа руку на сердце, честно скажут: «Никогда!» И будут правы в том, что наш ребёнок всегда для нас останется ребёнком. И не правы в том, что для других он может и должен стать взрослым, тем более для собственных детей.




Типичные заблуждения бабушек, мешающие их внукам осознать, что у них есть родители:



1. Родители должны всегда слушать бабушек, потому что у тех больше опыта.

В этом есть доля правды. У бабушек, действительно, больше опыта. Но давайте разберёмся, какого именно. Бабушки растили и воспитывали своих детей 20, а то и 30 лет назад. В то время всё было другим, начиная от отсутствия памперсов и заканчивая весьма ограниченным набором литературы по уходу за ребёнком. Бабушкам иногда трудно увидеть и признаться в том, что время было совсем другое. И в реалиях нынешнего времени их дети разбираются значительно лучше. А ведь их внуку предстоит расти не в советской России прошлого, а в современном мире. И хоть для многих людей в возрасте их прошлое время кажется более правильным и безупречным (что не удивительно — мы всегда больше ценим то, в чём были более молоды и счастливы), но оно в любом случае прошло, и наступили новые времена. Вот и получается, что опыт бабушек того времени хоть и важен, но всё-таки не совсем переложим на новое время.


И ещё один важный момент. Бабушка, когда была мамой, воспитывала дочку Свету, но воспитывать тихую и медлительную Свету — совсем не то же самое, что воспитывать, например, её сыночка — активного и весёлого Андрюшку. И если начать применять к совсем другому ребёнку прежний опыт, то можно «наломать дров», потому что те же модели, что легко срабатывали с одним ребёнком 20 лет назад, будут совсем не срабатывать с другим. В ином случае бедному Андрюшке придётся нелегко, пытаясь из подвижного мальчика не переделываться в медлительную девочку, постоянно расстраивая при этом очень любимую бабушку.


Бабушкам важно помнить, что их опыт — это важно, но он непереложим в точности к другому времени и к другому ребёнку. Было бы неплохо учитывать особенности современности и характера малыша, а в этом родители ребёнка тоже разбираются вполне неплохо.





2. Родители безответственны и инфантильны, поэтому их всегда надо контролировать и поучать.

Большинство бабушек всё это делают вовсе не из желания проявить власть или показать своим выросшим детям, «кто в доме главный», — многими движут тревога за внуков, беспокойство и привычка отвечать за всё, что происходит. Но если стремиться принимать все решения самим, исходя из старшинства, то тогда дети — родители внуков — так и не научатся никогда этого делать. А как они смогут принимать решения, если вдруг что-то случится со старшим поколением? И потом, каким авторитетом будут обладать родители в глазах собственных детей, если они не способны решить ни один вопрос, если все вопросы в доме решает бабушка? И тогда внукам трудно начать доверять своим родителям. А если и их самих никто не научит брать ответственность и решать что-то самим, то тогда, вырастая, они не могут становиться по-настоящему взрослыми и учить тому же своих детей.


Часто бабушки начинают жаловаться: «А что же делать, если сын начал пить или невестка гулять? Что же, оставлять дитё на этих безалаберных родителей?» Очень важно понимать, что родителю значительно легче начать пить или гулять, когда они знают, что бабушка всегда «на подхвате», легко сбросить ответственность, когда её всегда есть кому взять, и тем более тому, кто её норовит постоянно отобрать. Бабушка — это помощь, мудрость, любовь, совет, когда его кто-то спрашивает, но она не должна заменять ребёнку родителей. Если она начинает это делать (например, неосознанно соревноваться с невесткой на тему «я покажу тебе, кто тут лучшая мать»), то она лишает своих детей взрослости и родительства, становится матерью внуку и обделяет его, лишая его бабушки.


Вопрос власти — непростой в семье. Но всё же, поскольку перед обществом, государством и законом за детей несут ответственность их родители, соответственно, и окончательное решение — за ними. Это означает, что вся власть, касательно воспитания и выращивания их ребёнка, тоже принадлежит им. Бабушки здесь имеют право только совещательного голоса. Решающий голос всё же должен оставаться у родителей.





3. Родители всегда заняты больше своими делами и своей карьерой, поэтому стоит забрать у них детей, пока те не подрастут.

Эта искусительная мысль посещает головы многих как родителей, так и бабушек. Ведь это решение сразу «убивает двух зайцев»: и бабушки могут реализовать весь свой накопленный опыт и проявить всю свою власть, и родителям хорошо — можно продолжать строить свою жизнь и карьеру «без помех». Но оно, как любое «простое» решение, может оказаться вовсе не самым лучшим.


Ребёнку всё равно нужна мама — она нужна ему как в раннем младенчестве, так и позже. И папа ему тоже нужен, и желательно каждый день. Бабушка — это хорошо, когда приходишь к ней угоститься вкуснейшими на земле пирожками или провести у неё в деревне пару летних месяцев. Но мама, появляющаяся по выходным, — это почти трагедия!


Во-первых, бабушка осознаёт, что воспитывает не своё дитя, а значит, на ней лежит большая ответственность и она может начать относиться к ребёнку строже и требовательнее, чтобы не обмануть ожидания родителей, либо больше ограничивать и контролировать малыша из усилившегося беспокойства, вызванного чрезмерной ответственностью. Во-вторых, ребёнок всё равно будет скучать по родителям и проситься к ним, что будет вызывать у замотанной бабушки ревностные чувства, затаённые обиды на «неблагодарного» внука, что тоже непременно отразится на нём. И, в-третьих, бабушка будет воспитывать ребёнка в одних моделях и по одним правилам, а родители в редкие выходные будут применять свои. И те, и другие будут ценны для ребёнка, но как ему быть, если эти модели и правила не совпадают или даже противоположны? В своей практике я неоднократно встречалась с тем, какие беды наносили эти неразрешённые конфликты психике ни в чём не повинного ребёнка.


Взрослые люди вполне могут выстроить свою жизнь так, чтобы у них оставалось время на то, что для них сейчас важно: на работу, учёбу и собственных детей. Ведь когда они принимали решение о том, чтó будет происходить в ближайший период их жизни, они осознавали, что им придётся выбирать между разными ценностями самую важную на этот момент. Если бабушкам очень хочется помочь, то можно взять на себя какие-либо другие хлопоты, но не становиться родителями тому, у кого родители уже есть.





4. Родителей нужно почаще критиковать — от этого они будут становиться только лучше.

Бабушкам кажется, что критика заставляет их взрослых детей меняться. Это правда. Только давайте поймём, в какую сторону пойдут эти изменения. Критикуя, вы даёте другому человеку послание: «Ты глуп, непредусмотрителен, ты опять ошибся, не можешь, не способен, недостаточно хорош!» От таких посланий может вырасти только неуверенность в себе, ощущение собственной малости, неспособности справляться с самыми разными ситуациями, нежелание делать хоть что-либо. Разве эту цель преследуют те, кто критикует? Критика создаёт у другого ощущение раздражения и недовольства собой, которое невозможно долго носить в себе, и потому оно неизбежно выливается на других, на того, кто рядом — на мужей, жён, детей, — или возвращается обратно старшему поколению в другое время и под другим «соусом». Поэтому, если вы критикуете, знайте, что всё это вам непременно вернётся.


Как чувствуют себя внуки, слушая бесконечные недовольства их родителями? Во-первых, они тревожатся, потому что непросто и небезопасно расти у мамы с папой, которые настолько плохи, что их постоянно ругают. Во-вторых, они чувствуют раздражение и злость на бабушек, потому что мам и пап они всё же любят, и им неприятно, когда обижают того, кого любишь. А рассудить, кто прав, кто виноват, ребёнок часто не в состоянии. В-третьих, дети начинают испытывать напряжение и беспокойство, ведь если критика в семье принята, то непонятно, что может случиться в любой момент, отчего разразится эмоциональная буря, во время которой может получить свою порцию негативных эмоций любой, кто отважится вмешаться. В таких случаях дети либо берут на себя функцию парламентёров или дипломатов по примирению сторон (от чего очень устают, потому что такая постоянная роль им всё же не по силам), либо чувствуют себя совершенно маленькими и беззащитными, потому что те, кто призван их защищать — их собственные родители, — оказываются сами неспособными себя отстоять.


Бабушкам важно понять, что если они чаще будут говорить своим детям: «Ты справишься, дочка, ты же такая у меня умница!» или «Я бы поступила по другому, сын, но ты взрослый, тебе решать!», то с большой степенью вероятности они и чаще будут слышать: «Я тебе так благодарна, мама!» или «У меня есть идеи, но мне нужен, мам, твой мудрый совет». И тогда каждый почувствует себя хорошим, любимым, признанным.



Трудно быть бабушкой. Потому что непременно хочется сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все были здоровы, довольны и успешны. Ведь вам так много знается и видится с высоты прожитых лет! Ведь всё, что вы делаете, — это из-за любви, безмерной любви к тем, в кого вы вложили всю свою душу, кому посвятили жизнь. Но, снова положив руку на сердце, уже уставшее с годами, скажите сами себе честно: ведь всё это не только из-за любви. Но и потому, что вы боитесь оказаться не нужными своим близким, оказаться не у дел. Вас страшит одиночество, вам не хочется осознавать тот факт, что силы уходят, что без вас уже может обойтись тот, кто раньше так зависел. Все это, действительно, грустно.


Но в жизни так много всего, кроме вашей семьи, где может очень понадобиться ваш бесценный опыт, где будут востребованы ваша мудрость и ваше живое участие, где ваши доброта и духовная сила будут оценены по достоинству. И тогда это даст вашим детям возможность тянуться и следовать за вами, а вашим внукам — считать, что у них не только самая добрая и замечательная бабушка на свете, но и самые лучшие родители из возможных.