Эти люди дали нам жизнь. Должны ли мы что-то в ответ? Поскольку они давали нам её добровольно, а у нас не было возможности принять решения и не родиться. То есть жизнь, данная ребёнку, — безвозмездный дар ему. По закону родитель до 18 лет отвечает перед государством за жизнь и здоровье их детей.


Как правило, мы хотим, чтобы выросшие дети были счастливы, но часто это невозможно, потому что есть череда нормальных и естественных кризисов, которые проходят все люди.


Кто такой родитель? Это дающий, это тот, кто обладает большим жизненным опытом, субординационно он выше. Он даёт не для того, чтобы ему возвращали, а для того, чтобы передавали дальше. Мы своим детям, они — своим, тогда линия жизни не прерывается.


Советский родитель не очень мыслил свою жизнь за пределами пенсии. Он знал, что нужно работать на государство и на детей. Всё отдавалось детям, а потом от них же ждали возмещения и заботы. Сейчас с увеличением продолжительности жизни всё же подразумевается, что есть жизнь за пределами пенсии. И старость родителя — это такая же часть его жизни, как и вся остальная. И ему важно думать об этой части жизни, как и обо всей остальной. И в плане финансов, и в плане занятий, и отношений.



Вредно:

1. Давать понять и поддерживать родительскую идею, что в старости его будут нянчить его дети (так он лишается плана жить парой, вместе, иметь друзей и занятие, которое бы их поддерживало).


2. Поддерживать идею, что его болезни колыбелить также будут дети (лучше давать понять, что это будет делать нанятый персонал, особенно если дети заняты своими детьми и работают).


3. Совмещать и замещать роли (бабушки, которая ушла с работы и сидит с внуками, особенно у вас дома). Бабушка должна быть бабушкой и не должна замещать мать. Вы потом не отстроите границы своей семьи и потеряете возможность исполнить своё родительство.


4. Навязывать вашим родителям образ жизни: здоровый и ещё какой-то. Они вправе выбирать, как им жить и как умирать.



Важно:

1. Держать границы вашей семьи, отдавая дань тому, что вы — часть этого большого рода.


2. Помнить о ролях. Вам они родители. Вы их дети. Уважение, благодарность не должны давать им право диктовать, как вам жить. Потому что теперь вы родители своим детям. И вы — взрослые дети. О которых можно волноваться и переживать, но не диктовать, как им жить.


3. Держать их в курсе, если спрашивают. Избегание переживания ведёт к секретам и отсутствию близости. Переживать — значит жить. Если спрашивают — значит, могут пережить.


4. Раз вы дети, вас могут пугать их болезни и разговоры о смерти (манипулятивные), а не разговор о плане, как стареть и как умирать. Пресекать любую торговлю болезнью и смертью.


5. Поддерживать родителей в их увлечениях и хобби, не касаемых вашей семьи. В новых идеях, увлечениях и знакомствах.


6. Чётко обозначать: если нужна помощь — сообщайте. Но не берите на себя обязательства догадываться о том, что им нужно.


7. Разделяйте любовь и отказ, любовь и злость. Я тебя люблю, мама, но не могу это сделать. Я тебя люблю, но меня злит, когда ты это говоришь или делаешь.


8. Вы не должны испытывать вину за вашу отдельную от них и пока молодую, с большими возможностями жизнь (что часто сделать очень трудно). В этом закон: молодые приходят на смену старым, это произойдёт и с вами.


9. Часто родители манипулятивно «выпрашивают» уважение, признание, благодарность. Давайте их напрямую — будет меньше манипуляций, которые утомляют всех. Если выдавать это им трудно — значит, есть много других сложных чувств, их можно отнести психотерапевту.


10. Родители многое делают из страха ненужности и бессмысленности, потерянности. Помогайте им найти (часто просто поддержкой) их нужность и реализованность в своей старости.



Важно помнить:

Что у них много опыта, но он был получен в другое время. Поэтому можно прислушиваться, но решать самим.


Что желание заботиться о них лучше долга. Но желание появляется, только если ваши отношения были хорошими. Если его нет, вы не можете вернуть того, чего вам не дали. Если вы им возвращаете из долга, то и они, скорее всего, растили вас из него же, а не потому, что хотели вам дать жизнь.


Можно хотеть вернуть только то, что вы получали. Вы получили понимание и уважение — это вам будет хотеться и вернуть родителям; получали критику — будете критиковать, раздражение и невнимание — вернёте тем же.


В каком-то смысле старость — это период получения по счёту. Инфантильный родитель не захочет сталкиваться с последствиями своей жизни и будет хотеть переложить это на вас. Но каждый столкнётся с этим. Со счётом в конце. И если вы будете всё время оплачивать родительский долг, вы можете до старости и не дожить.


Если у вас много вины перед родителями. Вина напрямую связана с ответственностью. Задайте себе вопрос: кто за это отвечает? Ваша мама мучается давлением, но не пьёт таблетки и сбрасывать вес не хочет. Вы можете за это отвечать? Нет. Это её ответственность. Вы вправе злиться на неё за то, что она пугает вас ухудшением своего здоровья. У неё есть право страдать и пугать своих детей. Но никто не должен никого спасать.


Человек в старости и в детстве весьма консервативен. Он не любит перемен — они тяжело даются, привычное вызывает меньше стресса. Много стресса — плохо, мало стресса — тоже плохо. Поэтому какие-то небольшие встряски им нужны, мышцы должны быть периодически в тонусе, и сердечная в том числе.


Они уже много сделали и могут жить так, как сочтут нужным. Важно отдать им это — так они дольше проживут, потому что будут сами нести ответственность за свою жизнь, решения и действия.