Почти любая мама узнаёт это ощущение: когда у нас рождаются дети, с ними рождается и наш страх за них, наша тревога. Эти чувства появляются как естественное следствие того, что у нас появилась дополнительная ценность — наш ребёнок — и вместе с этим осознание его беспомощности, зависимости и уязвимости, а также наша ответственность за то, чтобы уберечь его от опасностей и напастей. А это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда, пока мы живы.


По мере его взросления наша ответственность за его жизнь и здоровье юридически и психологически уменьшается, но это часто совсем не помогает утихнуть материнской тревоге, поскольку чем взрослее наши дети, тем больше мы теряем контроль над тем, как они растут, живут и действуют.


Родительская неконструктивная тревога, рождающая гиперопеку, не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Она в прямом и символическом смысле может быть опасна для жизни ребёнка. Давайте разберёмся почему.


1. Поскольку тревога сфокусирована на тех ужасах и опасностях, которые постоянно «предвидит» тревожный родитель, то он даёт послание своему ребёнку: «Мир опасен, с тобой обязательно может случиться что-то плохое». Тем самым в представлении ребёнка формируется представление о мире как о небезопасном и угрожающем для него месте. Это не делает его сильным и ко всему готовым — это делает его напуганным и напряжённым.


2. В том случае, если тревожный родитель регулярно единолично решает за ребёнка: что ему делать, чувствовать, носить, чего избегать, то у ребёнка не формируется фокус на собственных ощущениях и чувствах. Он тогда значительно хуже опознаёт собственный холод, голод, страх, дискомфорт. Таким образом он теряет самую важную связь — связь с собственным телом, которое и служит нам в том числе для того, чтобы подавать знаки о происходящем внутри и вовне нас, ведь это необходимо для принятия адекватного решения. В том случае, если родитель рядом и регулярно принимает большие и малые решения за ребёнка, ориентируясь на свои ощущения, он может и не ошибиться, но если родителя нет рядом, на что ориентироваться детям, лишённым связи с собой?


3. Часто тревожному родителю трудно отделить собственную тревогу (как боязнь не справиться, страх перед изменениями, неготовность вкладываться в решение проблем) от реальной тревоги за ребёнка. Некоторые взрослые просто сознательно или бессознательно избегают решения своих взрослых задач, не разрешая ребёнку жить и проявляться, боясь, по сути, сталкиваться с последствиями этой жизни. И поэтому их дети не гуляют, чтобы не заболеть, не лезут, чтобы не упасть, не пробуют, чтобы не ошибиться, не соревнуются, чтобы не проигрывать, не живут, чтобы не умирать.


4. Способ управления тревожного родителя — всемогущий контроль. Контроль, как ему кажется, позволяет профилактировать неприятности, сложности и беды. Как будто если всё время проверять уроки, портфель, шапку, чистые руки, рассказывать о том, что случается с непослушными детьми, держать его за руку, следить за тем, что делает, с кем играет, куда пошёл, когда придёт, то ничего плохого не случится. Такой родитель не всегда замечает, что вместо развития самоконтроля у его ребёнка есть только инфантильная позиция и ожидание, что мама подскажет, проверит, сделает, и, естественно, ответственность за это, как начинает считать ребёнок, тоже будет на ней.


5. Таким образом, к сожалению, тревожный родитель неосознанно воспитывает в своих детях:

– тревогу, потому что мир полон опасностей и жить страшно;
– апатию, потому что зачем хотеть, если мама за него хочет;
– инфантильность как неготовность принимать решения и нести за них ответственность;
– слабость, потому что у ребёнка мало опыта контакта со своей силой и возможностью справиться со сложной ситуацией;
– сложность в управлении собой и жизнью, поскольку родитель не научил справляться с чувствами, аффектами, задачами, делами и проблемами. Он научил избегать всего этого.



Я не думаю, что это именно то, что тревожный, но любящий родитель хотел для своих детей.


Как же перейти к более конструктивному взаимодействию с собственной тревогой?


1. Если у вас тревоги слишком много, то, скорее всего, она может быть связана с какой-то вашей непроработанной психологической травмой. Именно поэтому вы так неуверены в себе, в вашем ребёнке или воспринимаете мир таким угрожающим. Психологическая травма может быть очень давней и даже забытой, вытесненной, но создавать в вас постоянно растущее напряжение и ожидание катастрофы. Работа с психологом может ощутимо помочь. Ваши дети не будут в этом случае нагружены последствиями вашей прошлой истории.


2. Скорее всего, ваша неуверенность в своих силах, возможно, недостаточная взрослость и зрелость мешает вам встречаться с последствиями детской жизни. Более зрелые люди не пугаются этих последствий и живут по принципу: заболеет — вылечим, упадёт — поднимем, заплачет — утешим, ошибётся — поможем разобраться, не справится сам — подскажем. Такой родитель реже запрещает, он не говорит: «не ходи», он говорит «иди, но будь осторожен в этом и в этом». Он скорее подстрахует, расскажет как, научит взаимодействовать с возможной опасностью, чувствовать её, защищаться, противостоять, а не только избегать её. Он готов нести родительские риски и ответственность за то, что ребёнок пробует, преодолевает, становится сильнее, приобретает опыт, живёт. Если вас самих много контролировали или, наоборот, вы вынуждены были рано повзрослеть, то, став родителями, вам, возможно, так сложно ощущать взрослую позицию — всё кажется сложным и тревожным. Дозреть и повзрослеть также помогает психотерапия.


3. Тревожный родитель часто фокусируется на недостатках, проблемах (реальных или воображаемых, возможных). Он ощущает их в себе, они первыми бросаются в глаза, когда он смотрит на своих детей. И видит... только дефициты и провалы. Если вы сами не видите ресурсных частей своих детей, их способностей, талантов, навыков, умений, то спросите ваших знакомых — пусть они расскажут что-то о вашем ребёнке. Со стороны дети часто выглядят «объёмнее», шире, ресурснее, чем под фантазийно-катастрофичным взглядом тревожного родителя. Если боитесь, что он не справится, придумайте 5 причин, почему он всё же сможет. Какие качества и особенности характера ему помогут. Полезно рассказывать об этом и тревожным детям. Чем мы лучше думаем о себе, чем больше присваиваем свои достижения и таланты, тем менее тревожным мы можем быть. Потому что понимаем: мы справимся с тем, что преподнесёт нам жизнь.


4. У вас может быть меньше тревоги, если вы не только в контакте с тем, как вы богаты внутри, но и тогда, когда вы понимаете, что вы богаты снаружи. Для этого важно обзаводиться, взращивать, культивировать и внешними ресурсами: помощниками, близкими, знакомыми, интересным окружением. Деньги и связи тоже помогают ощущать себя устойчивее, дают ощущение опоры и возможности не профилактировать проблемы, а решать их по мере поступления. Тревожные люди живут в постоянном напряжении и страхе, стараясь избегать проблем, и, увы, это всё равно не всегда удаётся, а ресурсные люди живут спокойно, понимая, что в случае проблем они найдут опору внутри или вовне. Поэтому мама, растящая ребёнка одна, расставшаяся с мужем, рассорившаяся со своими близкими и подругами, часто больше контролирует и опекает, потому что не имеет достаточно опор. Вкладывайтесь во внешний и внутренний ресурс — и вам вернётся уверенностью и ощущением стабильности.


Родительский контроль говорит: «Я вижу, как ты мал и слаб», родительская власть: «Я вижу, как с каждым твоим днём ты можешь всё больше». Контроль: «Мир опасен, и только я тебя спасу». Власть: «Мир разный, и моя задача — научить тебя в этом разбираться». Контроль: «Я не верю, что ты сможешь без меня». Власть: «Я родитель, и моя задача — помочь тебе вырасти и отпустить, научить жить без нас». Контроль: «Не стоит, не пробуй, ты можешь погибнуть». Власть: «Пробуй, пока я рядом, — я подстрахую или научу. Живи!»