Нет мотивации потому, что:



1. Не хочу. Вашу потребность не хочет исполнять. Нужно помочь найти свою (просто учиться или убраться — это ваша. Какая может быть его?) Ради чего он мог бы хотеть ходить в школу, убираться и т.д...


2. Не могу. У ребёнка есть какие-то сложности. Но они не очевидны ни вам, ни ему. Ему может быть трудно выдерживать одноклассников, ритм, учителя, свой страх, напряжение, тревогу. Помочь с этим разобраться.


3. Не верю в себя и свои силы. Много неуверенности, слишком много перфекционизма (или делать на «отлично», или никак). Не умеет переносить ошибки или обращаться с ними. Всё кажется трудным, неподъёмным. Помочь разделить на решаемые задачи. И показать, как он вполне справляется с каждой из них.


4. Нет сил. Часто мы не замечаем детскую депрессию, истощение, усталость, климатические или погодные изменения. Мы учим это как бы «не замечать», отодвигать, потому что не можем изменить погоду, холод, зиму и т.д. Часто сами не позволяем себе бессилие. Научить, как наполняться, как «точить» топор. Научить ребёнка осознавать и практиковать то, что тебя расслабляет и успокаивает, что воодушевляет и тонизирует, что наполняет и восполняет затраты. Научить обращаться со своей энергией, а не игнорировать её. С интересом относиться к своим импульсам внутри, а не отрезать их.


5. Нет интереса. Если вы сделали из ребёнка робота по выполнению чего бы то ни было, то у него нет интереса не только к своей энергии, но и к своим желаниям, и тогда его не может заинтересовать ничего. Интерес — это то, что рождается изнутри при встрече с каким-то опытом. Нельзя навязать интерес. Он рождается в позитивном фоне (детские воспоминания о паровозах, о пребывании где-то с родителями) рождают устремления, интерес.


6. Не моё дело. Когда вы заставляете и контролируете, то ребёнок переносит ответственность на вас. У него рождается внешний контроль вместо внутреннего, он не может встретиться с последствиями собственных решений и действий. Отдать это ему, помогать по необходимости и запросу и давать ему возможность встречаться с последствиями, выдерживая и обсуждая их.


7. Нет позитивного подкрепления. Если ребёнок слышит в основном критику, недовольство. Родители фокусируются на его просчётах, недоделках и никто не отмечает, что у него удалось, то мотивация гаснет. Ощущать вкус маленьких побед позволяет продолжать. Нет побед — становится бессмысленным. Сначала вы этого не замечаете, а потом и он сам внутри себя. Затрат много, радости никакой. Зачем тогда?


8. Нет разницы между «я захотел» и «я должен». У многих родителей это смешивается. «Ты не хочешь убраться?» вместо «Уберись, пожалуйста» или «Ты должен убраться». Если у ребёнка это нормально разделяется — «Я этого не хочу, но должен сделать», — то есть явное описание этого как необходимость подчиниться, то пойти на это легче. Мы можем сказать: «Я понимаю, что ты не хочешь, но ты должен». И тогда не надо бороться со своим «хочу», которое легко может превратиться в «должен». Так некоторые путают «хочу играть на гитаре» и «должен играть». Мы вправе требовать от детей, но это должно быть тогда ясное требование, а не манипулятивное ожидание, что он должен это захотеть.

Чем четче это обозначается: просьба (вам могут отказать), требование (это нужно сделать, это закон гос-ва или семьи), это ты можешь сделать, это я хочу (могу и расхотеть), тем понятнее и легче это воспринять.


9. Нет амбиций. Если вы всё время «опускали» его самооценку, высказывались уничижительно, сами не видите потенциал вашего ребёнка, его талант, круг его особенностей и уникальных способностей, то не можете это ему и отразить. Ему без вашего отражения трудно себя понять. Он будет во многом тем, что вы отражаете (вы говорите: «ты не можешь» — он не может, вы говорите: «ты ленивый» — он ленивый). Ещё хуже, когда ребёнка сравнивают с другими детьми, не с самим собой. Сравнение с другими рождает травму: я не должен быть тем, кто я есть, я должен быть другим, чтобы меня любили. Если вы говорите: «Смотри, сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера», то это рождает амбиции развивать в себе то, что получается хорошо.


10. Нет знания самого себя и соответствия с самим собой. Если вы видите не ребёнка, а ваши планы, то он не чувствует привязки к себе реальному. Вы ждёте что-то не от реального ребёнка, а от какого-то постороннего (это не я). Лучше учиться видеть, к чему способен мой ребёнок и какие у него ограничения (временные или постоянные).



Точки опоры в формировании мотивации — способность передать ответственность, видеть шаги, поддерживать, учить слышать себя, видеть свои таланты и ограничения, отзывать свою картинку ожиданий про ребёнка, разделять: он сам или вы его заставляете. Заставляете — не ждите желания.


Избежать страха, стыда, ужаса потери отношений — это тоже мотивация. Но стоит ли она этого? Опора на требования, законы, правила, желания, выбор, возможности. У нас часто недостаточно власти и авторитета — тогда от бессилия орём, истерим. Для ребенка это тоже сигнал родительского бессилия.


Можем показать ему пример насилия, а можем — пример усилия. Насилие — это когда твои желания никого не интересуют (и ты сам, и твои чувства), усилия — это принятие того, что это сложно, трудно и даже не хочется, но важно.